Agora eu fiquei doce igual caramelo, tô tirando onda de camaro amarelo.


Estou doente. Eu acho que as vezes você nasce com isso, eu digo, não houve um só momento na minha vida em que eu me senti boa o bastante. Quando eu tinha 11 anos de idade eu lembro de olhar no espelho e passar os meus dedos pela minha barriga e achar que eu era gorda. Eu estava constantemente me sentindo culpada pelo meu peso. Eu era amiga de crianças que tinham a barriga magra e que não se preocupavam com isso, comiam o que queriam e eu estava comendo demais pra compensar por não me sentir boa o suficiente e depois tendo vergonha disso e eu não sabia o que fazer e pensava que o mundo seria melhor sem mim. Eu sempre pensei “Eu vou mudar algum dia”. “Vou ficar magra um dia”. E nunca aconteceu. Eu sempre estava esperando uma meta que nunca chegava, mesmo quando eu perdi 12 kg aos 16 anos e mais 10 agora, porque eu decidi parar de comer. E esse é o problema, nunca é o suficiente. Você pode perder todo o peso do mundo, mas nunca vai ser o suficiente. Você está doente. Pra mim, é uma obsessão da minha mente. Eu acho que consigo esconder os meus problemas muito bem. Eu tenho um ótimo sistema de apoio e uma ótima família em volta de mim, mas eu nunca falei dos meus problemas, minha família não sabe que há algo errado. Quando eu como, eu me sinto inconfortavelmente cheia, eu não consigo parar de pensar na comida que eu comi, eu me sinto pesada. Triste. Eu sei que isso é bobo pra uma pessoa normal, você não pensa que ganhou 5 kg por comer muito em um dia, mas pra mim isso realmente meche com a minha cabeça. Eu fico pensando “Eu comi demais e eu vou sair e todas as pessoas vão notar que eu comi”. Um vício é uma obsessão, toma conta da sua mente e de todos os seus pensamentos. Você pensa que não consegue viver sem aquilo. Eu não acho que tenho mesmo um problema, eu sei que o que eu faço é errado, mas não é um problema, não é errado o suficiente. Eu não estou perdendo tanto peso, não estou fazendo isso muitas vezes por dia, eu não fui parar no hospital, muito menos em centros de tratamento. Existem pessoas por ai realmente com problemas, doentes de verdade, eu só tenho uma fraqueza eu diria. Eu não sei, é só realmente difícil pra mim entender “Porque eu?”… Eu não consigo dormir, nenhum dia, eu fico acordada até 5h30 da manhã sem parar. Minha mente fica acelerada. Eu tenho pensando “Onde estou? Onde eu vim parar? Onde está a minha vida?” As vezes eu fico triste, sem razão alguma e choro… Muito. Choro sem motivo, ou talvez por todos eles. Eu me pergunto se eu posso voltar a viver a minha vida como era antes e agora eu entendo que não há como. Eu não estou bem, as pessoas pensam que você é um carro em uma oficina, você entra, sai e eles te concertam. E você funciona como novo. Mas não é. Eu não posso ser concertada. Eu não acredito que tenha uma linha final, eu acredito que você continua indo até você estar cansada. Mas mesmo assim, as pessoas ficam cansadas e continuam indo.




Tags: #becuh  
2 years ago · ? 185396 · reblog this shit
original: chelseawoosh · via -0rgasmic


2 years ago · ? 971 · reblog this shit
original: c0uples · via c0uples

"‎Todo mundo tem um lado bonito. Eu gosto disso."
Tati Bernardi   (via amoremdoseselevadas)